Archive for the ‘Freak’ Category

Pisitos sincrónicos y el poder del opio

marzo 21, 2010

El deporte mueve masas. Y desagraciadamente no por practicarlo, que eso estaría muy bien, sino por verlo por la tele con birra en mano. Aunque esto lo sabe todo el mundo, [es una de esas verdades universales, como que la parte del pollo asado que menos gusta es la pechuga, que se queda una pizca secorra], sólo pocas veces se puede ver una evidencia tan curiosa como ésta. Os pongo en contexto: Olimpiadas de Invierno 2010, final de hockey sobre hielo, Canada se enfrenta a Estados Unidos, 80% de los canadienses pegados a la tele.
Miren, miren el consumo de agua:
La línea verde corresponde a un dia normal, mientras que la azul representa el dia de la final. 

Los esfínteres de todo un país paralizados! El poder del deporte no conoce límites!

Lo vi aquí.

¿Por qué los malos nunca ganan en los duelos?

febrero 25, 2010

La verdad es que ya huele. Me gustan las pelis del oeste, pero la verdad, con los años, los duelos han dejado de tener gracia. Sí, sí, mucha musiquita, mucho primer plano de los ojos, cómo me tiembla el párpado, qué tensión, los dedos se mueven ligeramente rodeando la empuñadura del revólver, sin tocar que eso no vale… vamos, un sinvivir. Pero si es que al final el malo siempre siempre se lleva un tiro, el pobre. [Bueno, en el mejor de los casos y sólo si el prota es muy muy, pero que muy chulo, se libra del tiro mortal y sólo le quita el sombrero, dejándolo encima con cara de tonto. De todos modos eso está a la altura de muy pocos, muy chulo hay que ser, así que normalmente el malo la palma.]

Eso sí, la verdad sea dicha, y es que el malo es malo siempre, y como tal, siempre desenfunda primero. El físico Niels Bohr tenía una teoría al respecto [Porque en esta vida pensar en todo tipo de chorradas te debe de poner fuerte el seso.] y achacaba la derrota del villano precisamente a que desenfundara primero. Esta acción, decía, al ser voluntaria, daba pie a una reacción inconsciente por parte bueno, que por ser inconsciente, se realizaba más rápido. Bueno, eso no es ciencia, es sólo especulación. ¿Me lo creo?

Tranquilos, hay estudios para todo. Y éste es uno de ellos. En él se organizan duelos con sujetos experimentales, [Como no hay muchos que se ofrezcan, los duelos no son mortales, lo cual le daría un extra de glamour al asunto, para qué engañarnos], en los se debía pulsar un botón lo más rápido posible. Al igual que en el oeste, aquí no había señal de salida, sino que debían esperar a que el otro apretara su botón, o tomar la iniciativa y pulsarlo uno mismo. Los investigadores observaron, efectivamente que el que iniciaba el duelo pulsando el botón (es decir, el malo) no lo hacía tan rápido como el que reaccionaba a dicha acción. ¿Sí, pero cuánto? El de la acción inconsciente es en torno a un 10% más rápido. No está mal.

No obstante, lo lamento mucho mis queridos fans de Eastwood, este 10% se refiere a la acción de pulsar el botón en sí. Al medir el tiempo de reacción del “bueno”, es decir, el tiempo que tarda en recibir visualmente que debe desenfundar, hasta que su cerebro procesa el estímulo y se inicia la acción, físicamente hablando, supera en unas diez veces la ventaja que se obtiene al actuar de modo inconsciente. Vamos, hablando claro, que el querido Clint realmente desenfunda más rápido que el malo de turno, pero empezaría a hacerlo demasiado tarde. [Clint, tío, yo te admiro mucho, pero pon menos cara de duro, que si fuéramos rigurosos estarías hecho un colador; sin rencores, que pa mi eres un crack, eh?].

¿Entonces cuál es la respuesta al título del post? Yo me he quedao bloqueao.

Primavera-verano

febrero 25, 2010

Toma camis chulas y freaks, para ella, para él!

Visto aquí y aquí (vía Nerdcore)

Noticias frescas desde Rusia

febrero 24, 2010

Sucesos altamente interesantes desde Rusia.

1. Porn on the road! (no sé cómo se dirá en ruso)
Un hombre de 41 años ha sido detenido por hackear una pantalla luminosa publicitaria de 9×6 metros al lado de una gran autopista en la cuidad de Novorossiisk  y reproducir en ella durante 20 minutos una película porno. Los conductores, que se encontraban en un atasco del copón y en plena hora punta, llegaron a tales niveles de entusiasmo que bajaban de sus vehículos y grababan con sus móviles tan noble proeza, causando aún más caos vial.
Se dice que este hombre trabajaba de informático como administrador de sistemas, pero fue despedido. Meses después, fue detenido por traficar con marihuana mientras trabajaba de taxista [“300 rublos el gramo, sin gastos de envío!!].
La gracia del video le puede costar dos años de prisión. Qué exagerados estos rusos…
Lo vi aquí

2. Ejem… de carne o de pollo?
El pasado noviembre tres indigentes fueron detenidos en una localidad cercana a Moscú por matar a un hombre de 25 años a martillazos y cuchilladas, comerse parte del cadáver y vender el resto a un puesto de kebab. Se desconoce si la carne fue comercializada y consumida. [Ahora sí que sí. Se acabó el kebab]
Lo ví aquí.

3. No apilar
Pequeño inicidente en un almacén de vodka en Rusia


Los daños ascendieron a 150.000 dólares [o dolores?]. Pobre hombre.

Ya sabéis, ahora más que nunca:  http://www.rusiamia.com/viajes.html

7 cosas no escatológicas que se pueden hacer con caca

febrero 22, 2010

La creatividad mejora tu vida, ya lo dicen los suecos estos.

He visto en mental_floss Blog un artículo super salao y muy interesante en el que presentan 7 cosas (útiles) que hacer con caca. Con la propia no, que eso es de mal gusto. Ahí van:

1. Papel
Como la caca de los hervíboros tiene mucha fibra y ésta  no se digiere con facilidad, en China, tirando de lo majo y emblemático que resulta el oso panda, fabrican y venden cuadernos, agenditas, postales hechas con papel de caca de panda…. La caca se recoge, se lava, se le da color y se seca. Ala, toma papel de mierda. En Tailandia, más de lo mismo, pero como los pandas escasean por ahí, pues lo hacen con elefantes, que una cagadita cunde mucho más.

2. Medicina
Ésta me ha parecido muy buena: Resulta que los nazis, cuando ocuparon el norte de África durante la IIª Guerra Mundial, los pobres soldados estaban pasándolas canutas y muchos de ellos sufrían de disentería. Observaron que los locales, cuando aparecían los primeros síntomas de la enfermedad, seguían de cerca a sus camellos y nada más éstos satisfacer sus esfínteres, cogían la caca… y se la comían. ¡Y se curaban! Algún nazi pocho intentaría comerse una caca seca, pero no! Ésa no hacía nada. La clave estaba en que el excremento fresco contenía una bacteria, Bacillus subtilis, que tenía un efecto curativo y eliminaba la infección de quien la comía. De modo que los teutones debían elegir: O morir, o comer caca fresca.

3. Camuflaje
Seguimos en el mismo escenario, norte de África y con la ocupación nazi. Los conductores de tanques tenían la superstición de que pisar cacas con su vehículo daba buena suerte. [Yo más bien creo que conducir un tanque, inclina a cualquier persona inconscientemente a pasar por encima de cualquier cosa y aplastarla, ya sea un coche, un enemigo o un simple escombro. Yo al menos no lo dudaría. Pero claro, en el desierto no hay mucho que aplastar, así que un buen mojón les resultaría casi irresistible. De hecho, en un arduo  trabajo de investigación, le he planteado a un conductor de tanques esta cuestión y me ha dicho que sin duda, él la pisaría, lo que no hace sino apoyar mi hipótesis]. Reflexiones absurdas aparte, el caso es que los aliados se quedaron con la copla y empezaron a plantar minas antitanque con una buena caca encima, causando muchas bajas entre los carros nazis. Los alemanes pronto se dieron cuenta y decidieron muy diligentemente dejar de pisar Scheissen con sus Panzer. Los aliados, por su parte al ver que se les estropeaba el invento, decidieron poner minas con cacas que aparentaban haber sido pisadas por otro vehículo. De este modo, los conductores alemanes, al ver una caca aparentemente segura, no resistían la tentación y caían en la trampa de nuevo. [Me pregunto a quién le encargarían darle forma a las cacas. Join the army!]

4. Café
Sí, también se puede hacer café. Y de hecho el más caro del mundo. Se hace con las caquillas de un pequeño animal que habita en Indonesia, llamado civeta (Pradoxurus hermaphroditus). El bicho se pone tibio del fruto maduro del café, pero lo digiere muy poco, de modo que se pueden recuperar los granos enteros, pero lo justo como para metabolizar algunas de las proteínas que causan el amargor del café, dándole un sabor único. O eso dicen, porque un kilo de este café, que se llama Kopi Luwak, cuesta en torno a 900 euros. [Qué tontería, dirán algunos compis, pa café de mierda ya tengo el de la cafetería por 70 céntimos. Tiene usted razón, toda la razón, no se la quito…]


Pradoxurus hermaphroditus
Fuente: Creative Commons

5. Pólvora
A partir del guano, que viene siendo caca de aves marinas (y según me entero ahora, también de murciélago), también se pueden hacer grandes cosas. Ésta contiene muchísimo nitrógeno en forma de nitrato potásico, que se usa para la fabricación de pólvora. Igualmente tiene mucho fósforo, que suele ser un nutriente limitante en las plantas, y por ello también se usa como fertilizante. El guano llegó a ser un recurso muy codiciado, hasta el punto de que la Guerra del Pacífico entre Chile, Bolivia y Perú (éstos últimos aliados), tenía por objeto controlar las reservas de guano, por lo que también se le llamó la Guerra del Guano y el Salitre y la Guerra del Nitrato.

6. Depurar Agua
Uno de los problemas más graves asociados a la minería es el de sus residuos. Los metales rara vez se encuentran puros, por lo que éstos son sometidos a procesos que eliminan las impurezas. En el proceso se produce un agua de desecho tremendamente ácida y que lleva disueltos (en su forma iónica) los metales que no se aprovechan. Estos son los famosos metales pesados (sí, esto nos suena del desastre de Aznalcóllar y Doñana, no?) como cobre, zinc, plomo, arsénico, cadmio y algunos otros.


Instantánea de la balsa de Aznalcóllar, resquebrajada.
Fuente

Dichos metales a menudo son tóxicos y su liberación al medio puede causar la muerte de fauna y flora. No sólo eso, sino que los metales se acumulan en los tejidos animales, por ejemplo algas, zooplancton, pequeños invertebrados, peces…todo ellos son comidos por sus respectivos depredadores. Los metales van subiendo por la cadena trófica poco a poco, acumulándose en los tejidos, hasta llegar a tu plato. [Esto puede sonar a gaita, porque en España no tenemos grandes problemas con los metales, pero echad un ojo aquí, hay recomendaciones muy sorprendentes en toda Europa en cuanto al consumo de pescado; en Suecia, por ejemplo, se recomienda a las embarazadas y mujeres en periodo de lactancia no comer absolutamente nada de fletán grande, hígado de bacalao, pez espada y bonito o atún. Va en serio la cosa]. Bueno y dónde esta la caca, que yo he venido a hablar de eso: Bueno, pues en Bolivia se utiliza caca de llama para prevenir esto. ¿Cómo? Pues como hemos ido viendo la caca contiene grandes tesoros en forma de microrganismos y en este caso las que nos sirven son un grupo de bacterias reductoras del azufre. Al echarse las heces al agua, las bacterias reducen los sulfatos a sulfuros. Las sales que se formarían entre los metales pesados y los sulfatos son muy solubles, de modo que permanecen en el agua disueltos, pero en el caso de los sulfuros no es así. Al aumentar su concentración, los metales se enlazan con el azufre y forman compuestos insolubles, precipitando como sólidos al lecho del río y siendo de este modo inaccesibles para la biota presente.
Los ingleses han tomado nota y ya lo están haciendo con excrementos de caballo y vaca, así que debe funcionar.

7. Energía
Esta quizás es más conocida, pero no por ello menos útil. Los biorreactores son fábricas biológicas de gases de hidrocarburos. La materia orgánica (forma fina de decir caca) se mete en unos enormes depósitos con bacterias anaerobias que al transforman en metano y otros gases que sirven de combustible y para obtener energía. No soluciona el problema de la emisión de CO2, por eso me gusta menos, pero bueno, algo hacemos con la caca sobrante.

Si a alguien se le ocurre alguna aplicación más (no escatológica, que nos conocemos) que la comparta.

John Lennon se retuerce en su tumba

febrero 18, 2010

De lo más lamentable que he visto. Pues eso, el título del post

El centímetro está a 12.000$

febrero 18, 2010

Curioso Estudio de la universidad de Duke a punto de salir del horno, cuyas conclusiones más de uno ya se olería. Analizando los datos de unas 22.000 personas en redes de contactos online, queda demostrado que las mujeres dan más importancia al nivel de ingresos que a la altura del pretendiente, aunque estos dos factores parecen ser los más influyentes a la hora de conseguir una cita.

Como ejemplo ilustrativo: un hombre que mida 175 cm necesita cobrar anualmente 30.000$ más que otra que mida una pulgada más, para tener la misma probabilidad de conseguir una cita. ¿Oiga, a cuanto está el centímetro de estatura entonces? Hagan cuentas, o ya se las hago yo: El centímetro sale a 11.811$ anuales. Qué barbaridad!

Así que ya sabéis mamás, atiborrad a vuestros nenes de Petit-Suisse, que luego se quedan canijos y pillar sale por un riñón! Vamos, que si en el anuncio les daban dos, yo les metía media docena entre pecho y espalda, que esta muy malita la cosa.

Aquí es donde lo vi, si queréis echar un ojo.

Nota: El estudio habla también de que los hombres prestan más atención a las mujeres altas y delgadas que a las bajitas y rellenitas, pero eso no es noticia para nadie a estas alturas.

El gran faraón era cojo, hijo endogámico y tenía malaria

febrero 17, 2010

Me encuentro este interesante artículo en el National Geographic. Resulta que han analizado varias momias egipcias, entre ellas la del faraón Tutankhamun, que ha arrojado unos cuantos datos muy curiosos sobre su persona:


Fuente: National Geographic , por Kenneth Garrett

En primer lugar, el faraón sufría una patología ósea, que le habría obligado a andar con la ayuda de un bastón. Por otra parte la que se pensaba que era su madre, Nefertiti, esposa de su padre Akhenaten, no fue tal cosa, según los análisis genéticos. ¿Y de quién es este chico? Bueno, en primera instancia, los análisis apuntaban a una momia sin identificar apodada “The Younger Lady”. Los análisis confirmaron esto, y además su identidad: Y resultó queee… era una hermana de su padre! De modo que el pequeño Tutankhamun fue resultado de una relación incestuosa entre hermanos, lo cual explicaría la patología ósea que sufría. Para más inri, el pobre tenía malaria y se cree ésta la causa que provocaría su muerte, junto con otros problemas de salud.
Como nota curiosa, el ADN aislado de la malaria (vamos, del parásito que la causa), constituye el registro más antiguo de esta enfermedad.

Mandela Car Air Freshner

febrero 17, 2010

Desde Dweebist

Mosquitos, rayos láser y malaria

febrero 15, 2010

Matar moscas a cañonazos?…. O mosquitos con rayos láser?

Os traigo este chulísimo video que se ha podido ver en la conferencia de la TED2010. La TED (Technology, Entertainment and Design) es un fundación sin ánimo de lucro que pretende dar a conocer ideas e inventos que “vale la pena difundir”.

Uno de los participantes de esta conferencia, el inventor Nathan Mahrvold, presentó su nuevo ingenio: Un rayo láser capaz de aniquilar mosquitos. El video a cámara superlenta, simplemente me flipa.

¿Qué útil, no? Así dicho suena a chorrada, pero esta herramienta ha sido diseñada en el marco de un ambiocioso proyecto, fundado nada más y nada menos que por Bill Gates, para erradicar la malaria, que es transmitida al ser humano por la picadura de mosquitos del género Anopheles, que actúan como vectores de la enfermedad. El proyecto engloba distintas innovaciones que conjuntamente pretenden erradicar la enfermedad: Por ejemplo, se están desarrollando potentes modelos del terreno que mediante datos de humedad y precipitaciones, indican la presencia de aguas estancadas, donde los mosquitos pasan su fase larval y posteriormente emergen con su forma adulta con alas. Estos lugares son considerados puntos críticos donde tomar medidas preventivas, puesto que controlar o limitar la proliferación del mosquito reduciría drásticamente la expansión de la enfermedad. Nuevos métodos de conservación de vacunas, máquinas de diálisis, métodos de detección de la enfermedad sencillos y baratos son algunas de las ideas que este proyecto ha creado para combatir más eficientemente esta enfermedad, que mata a un niño cada 47 segundos en el mundo.

El planteamiento del láser me parece genial. A partir de componentes de productos caseros se puede construir uno: Un lector de Blue-Ray aporta el láser. Una impresora láser cuenta con un espejo de alta velocidad. Con estas dos cosas se puede diseñar un artilugio relativamente barato que te permite incluso medir el tamaño del insecto y su frecuencia de batida de alas, y decidir así si es de la especie que interesa “freir” o no.

Yo quiero uno para el verano!

Podéis leer más en BoingBoing.